De acuerdo a las nuevas normas laborales estas son las reglas por favora cátenlas.
Saludos.

Asunto: MEMORANDO

A TODOS LOS EMPLEADOS DE PARTE DEL JEFE:


Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le>vemos>
calzando unos zapatos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptarnos un certificado médico como>
prueba de que usted estuvo enfermo. Si usted pudo ir a la oficina del>
médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí,
usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato
laboral.

DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal. Estos se llaman
sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la
misma época, todos los años. Los días de>vacaciones serán los>
siguientes: enero 1, mayo 1, septiembre 16 y diciembre 25.>

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda
hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los
funerales asistan otras personas.
En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea
necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo
para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su
parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo
menos dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad
entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo:
todos los empleados cuyos nombres comiencen por “A” irán de
8 .00 a 8.20, los empleados cuyos nombres comiencen con “B” irán de 8.20 hasta 8.40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En caso de emergencias extremas , el empleado podrá
cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel higiénico desaparecerá , la puerta del excusado se abrirá y se le tomará una foto.
Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos, bajo la alegoría “Transgresores crónicos”

TIEMPO PARA COMER:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal, tendrán 15 minutos para>que tengan un almuerzo
balanceado y así puedan mantener su figura.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse un Slim Fast y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones,
quejas, frustraciones, acusaciones,
etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.

Atentamentre, EL JEFE.